Infecção

  Dói e incomoda; mata ou sara.Ter algo dentro de você que lhe faz mal e não saber identificar o intruso parece bizarro, mas é absolutamente normal.

  Há muito tempo tenho evitado olhar para dentro e reparar no meu jeito de pensar e agir. Parece tão natural o sentimento objetivo e a praticidade com que as palavras saem da minha boca, que raramente sinto necessidade de refletir sobre minha opinião, ou atos. Na minha cabeça tudo está muito claro: "as coisas são assim e ponto final. Eu tenho o direito de achar o que quiser sobre o que quiser, até que alguém me faça mudar de opinião com bons argumentos... e um pouco de credibilildade, é claro."
  Então nos últimos dias tenho notado que me falta algo, talvez seja saudade de casa e da família ou  medo de um novo ciclo começando... mas a sensação que tenho é que um intruso me incomoda agora, como algo que invade a minha liberdade e perturba minha ordem interna de modo a me fazer refletir.
  Sabe, eu tenho sintomas de garota sensível; choro em finais de filmes, tenho músicas estilo Alfa FM no computador e gosto de um colo de vez em quando. Nunca pensei que me faltaria sensibilidade, mas é este o problema: A praticidade tomou conta de todo espaço reservado para o emocional, e só agora me dei conta.
   É tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, tanta informação e exigência que me falta paciência para analisar os fatos com ótica sentimental. Na verdade essa palavra agora me causa  até certa saturação. É tão mais fácil enxergar as coisas pura e simplismente como são, e se algo der errado estar pronta para mudar os rumos da história e fazer tudo dar certo de novo... o mais estranho é saber que você já se acostumou com o mais difícil e racionalizou quase tudo que sente.  O inacreditável é ver que não há como retornar  ao que era com a facilidade esperada.  A armadura é inevitável. Na verdade, até agradeço por tê-la ao lado como forte amiga e companheira, mas tem horas que eu realmente gostaria que ela fosse dar uma voltinha...
  Dentro desta análise pscicótica e fora do divã, percebi quem é o intruso dentro de mim: eu mesma... Minha vontade de me permitir sentir e viver é tão grande que quero fazer tudo com todo mundo ao mesmo tempo, não dando tempo para perceber algumas prioridades, ou mesmo passando por cima delas pelo simples prazer da experiência e da descoberta do novo... trocando as mesmas prioridades a cada cinco minutos para preencher a pressa de viver, acumulada dentro de 1,57m de altura. Eu mesma tento me sabotar... É possível? É ridículo... e dá vontade de rir de mim mesma.
  O racional sabota o emocional... E o emocional me derruba como uma doença.
  Quando temos uma infecção, é sinal de algo está errado com o corpo. Remédios, simpatias e receitas ajudam a melhorar, e logo você já está pronto pra outra. Para não repetir a doença, existem certas precauções a serem tomadas... e é você que escolhe, se mantém a armadura firme e forte ou se deixa a infecção tomar conta de você novamente. E eu como sempre quero um pouco de tudo, quero o estado febril, sem dores e com um pouco de racionalidade, pode ser?